Frase Engraçada: Quem ri por último é retardado
Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra caralho
Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites
Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"
"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"
"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
(Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
(Fernando Guimarães)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
tá boa".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"É tão feio que só está vivo até hoje porque a morte tem medo de buscá-lo.
"Então sem mais delongas..." Meu nome é Delongas.
Meu bairro é tão perigoso, que para chegar até em casa eu tenho que ir pulando os defuntos.
Você acha que ama seu filho até levá-lo no supermercado.
Errar uma vez é humano. Duas vezes é burrice. Três vezes ou mais... aí sou eu fazendo prova.
Acabei de ler uma placa tão engraçada que até mijei nas calças. Estava escrito "banheiro em manutenção".
Nesse frio eu boto minha mão no fogo por qualquer um.
Hoje em dia as meninas de 14 anos já sabem engravidar e eu nem sei fritar um ovo.
Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.
Não basta ser pobre, tem que lavar prato e copo descartável.
·
É loucura odiar todas as rosas porque uma te espetou. Antoine de Saint-Exupéry
Deus quando me fez estava com mania de grandeza.
Justiça não é aquilo que faz alguém pagar caro por isso... o nome disso é "advogado", justiça é outra coisa...
Justiça não é aquilo que se faz com as próprias mãos... o nome disso é "punheta", justiça é outra coisa...
Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa.
Não baste ser pobre, tem que parar na frente de uma mansão e falar: Chegamos!
·
Quem diz que o dinheiro compra tudo está à venda. Georges Najjar Jr
Não bata de frente comigo. De tanto cair, eu aprendi a derrubar!
Tô com tanto frio que meu saco virou um "Edredonzinho Escrotal" para meu pênis!
Quando você pensa que viu de tudo nesse mundo, vem uma criança japonesa e te mostra o contrário.
Agora estou fazendo aula de canto... tô evitando ficar no meio.
Tô mais enrolado do que namoro de cobra.
Meu gato morreu em miados do ano passado.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.
Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.
Normalmente comigo a mulher goza antes. É naquela hora que eu tiro a cueca, ela olha e dá uma gargalhada.
Quem nunca lambeu um prato até ele ficar limpinho não sabe o que é se sentir uma máquina de lavar louças.
Meu tio cresceu dizendo: "Não vou me casar!" E morreu dizendo: "Por que eu me casei?"
Na frase: "Carlos lia muitos livros e sabia muito sobre os mais diversos assuntos." Calos é um sujeito o culto.
Os melhores dia da aula são: o primeiro e o último.
Hoje eu tô igual pitomba, se me apertar eu pulo fora!
Como cu de curioso. Pergunte-me como!
No Brasil os impostos se atraem.
Não basta ser pobre, tem que encapar o caderno com saco de arroz.
Você pode não ser bom o suficiente para todo mundo, mas com certeza vai ser perfeito para alguém.
Sou paranormal, consigo ler minha própria mente.
Quanto mais a gente agacha mais o rego aparece.
Quando me dizem "olha, não vou mentir pra você", me pergunto quantas vezes mentiram antes.
Não basta ser pobre, tem que ter um cachorro vira-lata amarrado com um fio de luz no quintal.
A melhor forma de emagrecimento é postar foto antiga como avatar.
A pressa é inimiga da boa punheta!
Gata que tal dar uma fugidinha? Não? Ah, então prefere ficar comigo!
Faço mudança, menos de sexo!
É melhor estar preparado para uma oportunidade e não ter nenhuma, do que ter uma oportunidade e não estar preparado.
Quem nunca pisou na merda e derrapou não sabe o que é ser um patinador artístico.
Nem sempre as aparências indicam a realidade. Nosso Lar
Mulher gostosa como você tinha que ser como dengue! Quando a gente pega, leva direto pra cama!
Minha mãe mandou eu dormir com os anjos. Vamos?
Sou fiscal e você foi pega em flagrante por excesso de gostosura. Por favor me acompanhe até o meu quarto!
Queria saber como se faz pra plantar bananeira o tempo todo... porque isso não é uma cara, só pode ser um cu!
·
Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
Hoje senti um aperto tão forte no peito... é isso que dá usar sutiã pequeno demais.
Tá tão frio que até o Cristo Redentor encolheu os braços.
Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando pontapé pra todo lado, não sabe o que é curso intensivo de artes marciais!
·
Essa vida nada mais é que processo real do que ganharíamos se a mesma fosse apenas um sonho.
Esquecer você? Bem que eu queria... Mas infelizmente não tenho amnésia propositada.
Não importa o quão difícil seja, jamais vai ser mais difícil que fazer um círculo perfeito com o pincel no Paint.
Queria saber como se faz pra plantar bananeira o tempo todo... porque isso não é uma cara, só pode ser um cu!
Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
Hoje senti um aperto tão forte no peito... é isso que dá usar sutiã pequeno demais.
Tá tão frio que até o Cristo Redentor encolheu os braços.
Quem nunca assistiu um filme de karatê e saiu dando pontapé pra todo lado, não sabe o que é curso intensivo de artes marciais!
Essa vida nada mais é que processo real do que ganharíamos se a mesma fosse apenas um sonho.
Esquecer você? Bem que eu queria... Mas infelizmente não tenho amnésia propositada.
Não importa o quão difícil seja, jamais vai ser mais difícil que fazer um círculo perfeito com o pincel no Paint.
A maior sacanagem da língua portuguesa é colocar til em cima da mãe.
Minha ex-esposa tá dormindo com nosso pediatra! Será que ela ganha pirulito toda vez que faz uma visita? Dois Homens e Meio
O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu número para ficar lhe cobrando o pagamento.
A vida é muito curta pra ficar justificando resposta na prova.
Era tão orelhudo que se nascesse 5 minutos atrasado seria uma borboleta.
·
Eu continuo a ser uma coisa só: um palhaço, o que me coloca num nível mais elevado do que o de qualquer político. Charlie Chaplin
Quem nunca tentou apagar a luz jogando o chinelo no interruptor, não sabe o que é preguiça de se levantar.
·
Hoje nada mais é do que o amanhã de ontem.
Não basta ser pobre, tem que inventar sua própria língua e chamar de inglês!
·
Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e desligarem quando atende, não tem preço!
Nossa! Com todas essas curvas você só pode ter sido projeto de Oscar Niemeyer.
Quem escorrega na mentira cai no ridículo. Georges Najjar Jr
Eu sempre quis pular de um precipício só pra poder gritar Gerôôôôôôônimooooo!
Só há uma maneira de acabar com a traição: Aceitar a poligamia!
Quem nunca foi limpar o cu e o papel higiênico furou no meio, não sabe o que é auto-exame de próstata.
·
Já dizia assim um antigo sábio hindu, mas vale duas pompas voando do que uma enfiada no cu.
Acabo de comer um sorvete sabor feijão.
As mulheres dividem seus pretendentes assim como a matemática divide os números: Imaginários, Reais e Complexos.
Sou tão feio que até o Marquito me deixou passar na frente dele na fila da cirurgia plástica.
Mulher feia é igual vaca, todo mundo come, mas ninguém sai andando de mãos dadas.
·
OBSCURO: Absorvente íntimo "OB" na cor preta.
Meu celular tá muito sem vergonha, quando fica sem serviço tudo bem, mas quando tem, pega a rede e dorme!
Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca.
O mal do urubu é achar que o boi está morto!
Trivela: vela de três pontas.
Essas crianças de hoje são mais lerdas que peixe apostando corrida fora d'água!
A melhor coisa da vida é cagar. A pior é limpar.
A vida é igual ao Super Mario World, cheia de fases...
·
Quem nunca entrou no ônibus lotado e a pessoa que estava na sua frente se levanta, não sabe o que é se sentir invejado.
·
Até um bombeiro que convive com chamas extremas, se queima com o fogo de um simples palito de fósforo.
Arroz de trás para frente é a mulher do Zorro.
Verdade ou felicidade. Nunca os dois. Lie to Me
Mulher feia é igual comida fria, só come quem está com muita fome.
Só entende o que é perdão, quem um dia precisou ser perdoado.
Não se desespere, ainda há uma solução... Achar dinheiro jogado no chão!
Sempre ganho um "sim" das mulheres gatas. É que eu sempre pergunto se sou feio!
·
Tenho um bastão de basebol debaixo da cama, pro caso de um ladrão invadir minha casa e atirar uma bola em mim.
O cúmulo da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água.
Sexo é igual ajuda... se alguém te oferecer é melhor aceitar. Annapolis
A vida não tem que ser perfeita. Só tem que ser vivida. Dexter
Não fale mal de sua sogra, me ajude a falar mal da minha!
Que me desculpem as princesa dos contos de fadas, mas essa princesa aqui existe mesmo!
Se você elogia a beleza de alguém e ela responde com "São seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que não posso dizer o mesmo!".
Mas não se preocupe. Sou essencialmente uma criatura egoísta. Quero demais sua companhia para fazer o que deveria. Crepúsculo
Compre uma escada que fica em doze posições e de brinde leve minha esposa que só faz uma.
E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado... Mário Quintana
Prazer, meu nome é Muhammad Volin Raba.
Garota você não é tão linda, mas dá pro gasto... Prazer, Gasto!
Motel: o único lugar que você come bem e ainda queima calorias.
Em terra de Tarzan sexo selvagem é só sexo!
Salão Márcia & Mona - Enquanto a Márcia corta, a Mona alisa!
Bichana: Mulher que tem dois órgãos genitais!
Nossa, de repente você vê sua ex-noiva com outro e você aqui com seu irmão, é de endurecer o esfíncter. Dois Homens e Meio
Mulheres fruta e jacaré tem muitas coisas em comum. Pensam pouco e chamam a atenção por causa do rabo.
Quer moleza? Senta em colo de velho!
Hoje estou igual ao meu cartão: sem limite e estourado!
Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu não.
A minha senha do banco é ********.
Na frase "Ele é só meu amigo" o sujeito tomou um fora.
Acho que os cintos de segurança do avião servem para não misturar os corpos em caso de acidente.
A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela quem me impede de cometer os outros 6 pecados.
·
Não se mede o valor de um homem pelas suas roupas ou pelos bens que possui. O verdadeiro valor do homem é o seu caráter, suas ideias e a nobreza dos seus ideais. Charlie Chaplin
No quebra-cabeça da vida, sou a peça que se encaixa atrás de você...
Quem conhece um sorriso de verdade sabe que nem todo palhaço é feliz.
Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa não sabe o que é sofrer uma perda.
Mais alegre que mendigo de Ray-Ban.
Você não é gravidez, mas me enche de desejo.
Eu sou tão feio que no dia do meu batizado, o padre teve que batizar com água oxigenada.
Nasceu hoje a criança mais nova do mundo!
Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, não sabe o que e ser um unicórnio.
·
Atravesse na faixa e morra com razão.
As pessoas que amamos são aquelas que mais nos magoam, porque esperamos que fossem perfeitos e esquecemos que são apenas humanos.
Não sei se dentro de você existe um pouquinho de mim, mas dentro de mim existe muito de você.
Tenho um amigo que só conhece vagina porque vaca não usa calcinha.
Motel Ganhe Sempre, promoção do dia: faça sexo sem camisinha e ganhe uma vida.
A segunda pior coisa do mudo é ser chamado de "filho da puta". A pior coisa é eles estarem certos.
Meu segundo nome é "Trabalho", e o primeiro é "Não gosto de".
Meu bairro é tão perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graças a Deus o ladrão era meu primo.
Voando: A coisa que mais faz perder velocidade é o chão.
Minha mãe me ensinava a ter paciência quando dizia: Espera teu pai chegar em casa!
A vida é cheia de decisões difíceis. Os vencedores são aqueles capazes de tomá-las. Dan Brown -Ponto de Impacto
Algumas vezes as circunstâncias exigem decisões impossíveis. Dan Brown - Ponto de Impacto
De que adianta ser mau quando não existe o bem para detê-lo? Megamente
Para só pra pensar. Nós temos tudo, porém não temos nada. Tudo está fácil demais. Megamente
Tem motéis tão vagabundos que qualquer sexo lá é grupal... Você, a sua parceira e as pulgas!
Sacanagem é colocar uma placa no orfanato dizendo: "Entrada permitida apenas com assinatura dos pais."
Às vezes você tem que correr antes de andar. Homem de Ferro
Não sou convencido, eu sou inteligente demais pra ter esse defeito.
Não me ame pelo meu dinheiro e nem pela minha beleza... pois não tenho nenhum dos dois!
·
Você pode até perder a fé em nós, mas nunca em sim mesmo. Transformers 3
Tô pegando até a loira do banheiro!
Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalhará seu presente.
Estou voltando a ser criança... Estou ficando careca e banguelo!
Pai, você fez um ótimo trabalho quando me fez.
Mais vale uma sexta-feira trabalhando do que um domingo à noite descansando!
Já me disseram que meu sorriso vale mais que mil fantasmas.
Os adultos são como as crianças, só que mais gastadas. Chaves
Hoje eu tô mais desmantelado que galope de vaca.
Eu queria que bunda fosse cinto, pra eu levar surra de bunda.
Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.
Na frase "Carlos comprou um local que abastece carros e motos", Carlos é um sujeito composto.
Falar de mim é fácil, difícil é ser pior que eu.
Sou devoto de um santo muito poderoso. O São Perman!
Experiência é igual barriga, com o tempo você vai ganhando.
Triste será aquele que vive na escuridão e não tem coragem de continuar a caminhar!
Tem pessoas que são iguais à gravidade... sempre te colocam pra baixo.
Tá me chamando de troglodita? Ah, bom... Pensei que tivesse dito poliglota. Seu Madruga - Chaves
Fale da minha vida quando a sua for um exemplo!
Há momentos na vida em que algo parece nos dar a chave da felicidade, mas troca a fechadura antes que consigamos abrir a porta.
A coisa que mais me deixa com medo são aqueles raros momentos em que não sinto medo de nada.
Hoje eu tô mais pra cima que canguru na cama elástica.
Quem nunca viu sua mulher subir na balança e ela ir de 0 a 100 em menos de 3 segundos, não sabe o que é ser casado com uma super máquina!
·
Se a vida fosse moleza, não te davam parabéns a cada vez que você completa um ano nela.
Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, até que o fígado nos separe.
Pernilongo em vez de chupar sangue poderia chupar gordura, seria muito mais útil.
Se amar fosse branco e gostar fosse preto, atualmente o que sinto por você é xadrez.
Era uma vez duas irmãs, uma se chamava Guiomar e a outra nem sabia dirigir!
Não tem no Google? Então não existe!
Já pensou descobrir que o padre da paróquia anda "cutucando" o seu filho no Facebook?
·
Ser pobre é saber que o mais próximo que você tem de um tablet é o tablete de caldo Knorr.
·
Em tempos de fome qualquer catota é um pedaço de carne.
Eu não raspo o saco, apenas coço ele com o barbeador ligado.
Quando uma mulher recebe flores de seu amado, desperta a trepadeira que há dentro dela.
Nessa vida tudo é made in China, exceto os bebês que são made in vaChina.
Não fuja da verdade só porque ela o assusta. Caso 39
Eu era tão pobre que quando ia na lanchonete lambia os dedos das pessoas.
Ontem eu comi comida russa, roscovo.
(A maior parte dessa frases foram copiada dos os vigarista um ótimo site de humor)
